能不费力气地把一个人带去远的不能再远的地方，在那里什么人都不认识，也不认识什么人。我想，什么能做到？

阿棠在他QQ签名上写着十二月十二号拍毕业照，希望能有亲朋好友去捧场。我略显尴尬，“那天我会来”一直没有在聊天框里打出来。我知道的，阿棠其实很希望我能到来，即使那个笨瓜什么也没说出口，装得完全无所谓的样子。可作为他的挚友，有些事我竟然能糊里糊涂地明了，很多时候一个深了其然的坏坏的笑容可以成功地复制在两个人的脸上。换句话说吧，就像贾宝玉一个眼神儿，林黛玉就知道自己的头发落下了一缕，连忙拂到耳后。

这种黏糊的默契，并非三言两语说得明白。我的为难，兴许也落在他的心里。下个月的英语四六级考试是一条分界线，像小时候那个刁蛮的女同桌用铅笔画的“男女分界线”——我越过了她就会掐我。过了那一天，大概会有很多很多很多很多人开始离校回家了吧？这个平凡的一天冥冥中牵动着我们这帮老家伙，它说：“你该走了。”

那天，太阳一样会升起来吧？

那天，那只胖胖的小猫一样会走来走去吧？

那天，饭堂一样会做饭卖菜吧？

那天，我该收拾好了吧？

明天是王申的生日。我措手不及。最近我发现，我卑微的爱恋似乎越来越不像那么一回事。准确一点说吧。厌烦？不对！枯燥？不对！逃责？也不对！嗯~~~~

较劲？对！就是“较劲”！！！

我越发觉得我自己是在较劲，跟她“较劲”，跟看扁我的人“较劲”，跟我自己“较劲”。可到底是为什么呢？再把那条“分界线”拿过来说说吧。现在的我像是在高速公路上开着快车，上面写着“四六级考试日子还有XX公里”的路牌瞬间掠过，我还没来得及思考，一辆蓝色的跑车从我身旁呼啸而过，车里王申对我一挑眉，咯咯咯的笑。根本不用思考，我老羞成怒，一踩油门，追了上去。

在“四六级考试日子”前追上了怎么样？追不上又能怎么样？我终究还是把车直接开回家，开回那个养我育我的家。

高速公路也有分岔路吧？

能不费力气地把一个人带去远的不能再远的地方，在那里什么人都不认识，也不认识什么人。我想，兴许是时间。

在明亮的教室

柔软散落了四周

侧目

看不到你的身影

懒洋洋的午后

铃声惊飞了枝头的鸟儿

微笑

你劝我别再缺席

错愕的解释

风模糊了你的声音

恍然

我俩原不止一个人的距离

今天收到个短信，离了校的朋友请我帮忙去给她的朋友报名考英语专八。

这没有什么好拒绝的，我不像小达小杰那样嫌麻烦。我总觉得日行一善，兴许能消去我做过的坏事，兴许我会得到一个奖励，兴许以后能去到天堂。那里应该很美吧？

因为天色已晚，我大步流星，匆匆赶去报名的地方。别人的事我不好耽搁，况且听说专八一辈子只能考两次。今天是截止的日子，我不想他们失去仅剩的希望，即便我们没有任何交集，完完全全算得上“陌生人”三个字。我想，做那块用来垫脚登高的石头，那也很好啊。

在辅导员办公室之内，我忙于仔细地核对资料，突然身后一个女孩喊出了声，她说她要帮“李晓妍”报名。我错愕。又是“李晓妍”？难道同名？眼神对上的那瞬，原来是上次球赛拍照的那个女生。我俩因尴尬而释然的表情毫无保留地落在英语辅导员眼里。她抿着嘴笑，风情万种。那一秒我产生幻觉，在我面前的，彷佛是一朵娇嫩的白菊，还有，一张素雅的古琴。

当把笔放下来的时候，我才发现，原来我也能悄无声息地影响着一个人。这个“刘洋”，或是，这个“李晓妍”，我们未曾见面，直到帮他们填表的时候才晓得他们的性别。不知道会不会因为我这次的帮忙，使得他们重新摆弄命运的棋子。我不敢确定这一次他们一定能考取专八，可至少有机会，有希望，对不对？

希望真的很重要，带给我们的不仅仅是一个期盼那么简单，还有很多我没法用言语表达出来的东西。哪怕仅是一个小小的微不足道的希望，也足以让人觉得还有继续下去的动力。

曾有过那么一回事。

一场激烈的篮球比赛，我们落后大比分，队友开始消极对待。而我，只要没有听到终场的哨声，只要我没有被换下场，我还是觉得我投出的每个球都会进，我还是觉得还有时间，我还是觉得有希望.......

虽然还是输了。

可有什么值得让我伤心的呢，忘了那场无关紧要的胜负吧！多年以后，有谁会记得呢？

哈~~不知道那个“刘洋”，那个“李晓妍”会不会记得我衷心感谢我——在他们拿到专八证书的那一刻？我这块垫脚石头。

“举手之劳”不过“举手一劳”，“滴水之恩”未必“滴水之恩”。

雪从下午一直飘到晚上，而且看不到有消停的迹象。

“看来今晚是出不去了啊”，我颇为戏谑地对小达说道。可惜的是这家伙居然顾着打电话，根本就没注意我说什么，点点头示意“听到了”。

你说他跟电话那头的小丫头没奸情？打死我都不信！

当时我不知道，也就是这个电话，我好好地享受了一番北国地道的特色。

一个偶尔能在电视上看到的景象，一个狗血韩剧里总会出现的情节，一个那些自认为成熟我的这一代人的不屑......

不用猜了。

那就是打雪仗。

十分钟之后，穿戴整齐的三女两男傲然出现在白茫茫的雪地上。真好，雪都停了，非常适合打雪仗。当然，这话是听他们讲的，对我这个南方人来说，看到雪已经让我兴奋半天，更何况“打雪仗”这简直让我血压飙升的活动。老实说，我整个人都忍不住抖了起来。

没有人教我怎么打雪仗，也没有人告诉我该怎么玩。不过只要经过几次凉飕飕的袭击之后，再怎么呆瓜我也无师自通。我像个小孩一样哇哇大叫，追着喊着扔着躲着，这边扔出一个砸在小雪头上，刚在那儿洋洋得意，毫无防备地就被人塞雪到我的后背里。“啊”的一声挣脱开来，胡乱抖抖，像小狗。

事后连自己都觉得挺白痴。

不过说真的，即使是白痴的事，只要有人陪着你做，陪着你疯，大概也就离幸福就不远了吧？

筋疲力尽之后，大家作鸟兽散。确实，大冷天的打雪仗，容易感冒呢。

可我还不想就这么结束。多幻美的一个晚上啊，就这样回寝室盖大被呼呼睡觉，天晓得下一次雪夜是什么时候。

想好了就得去做。没错，我拿出手机，按下一个我常打的那个电话。

五分钟之后，我和她出现在突然又冒起雪来的夜空底下。不用看镜子，我都知道我自己笑得像个白痴。哈

雪花漫天飘舞，没飘入我心坎里。因我满心欣忭，实在装不下其他。再邋遢的垃圾桶，再矮秃的枯树也显得可爱多了。心情好就是心情好，即便我俩什么都没做，只是在校园里走走。这也让我意足心满了。

雪一直下个不停，我怕她冷不敢跟我说，最后不舍的把她送回去。

女生寝室楼下大堆大堆的人们在打雪仗，哈，看来无形中刚才的我们也激起了大家的童心。不过令人尴尬的是，因为打雪仗的关系人群过多，贸然穿过人群，兴许不幸中招。她的为难我看在眼里，我的犹豫也就消失的一干二净，顿时升起熊熊壮志，“走，我护你回去。”

还没来得及对自己男子汉行为啧啧称好，我发现竟那是我认识的一帮学弟学妹们，也有同届的。大家“心照不宣”的眼神让我很不爽！感受到周围异样的她渐渐与我拉开距离。我想，那一条微妙的距离恐怕早就泄露无数少女心事了吧？这才让我更不爽！

妈的！

我实在气不过，随地抓起几个雪球扔向那帮臭小子，后果不想而知。我没算错的话，十五六个人追着我满广场跑，雪球漫天都向我飞来。

切！打不过我还跑不过，“人肉升降机”以为是我吹过来的啊？

我一边飞奔，一边喜滋滋地想着：这大概是我一辈子里最幻美的日与夜了吧？

从下午开始，天空开始压抑。黑压压的一大片。尚好，没有风。

一年刮风两次，一次刮半年。这该死的兴城真可以算得上“呼啸山庄”。可我不甚知道，变化莫测的生活总会不断让我惊喜，真的，凡事要是都按部就班，那我得失去多少好奇心和新鲜感啊？

是的，这样的变幻是美丽的。而懂得欣赏更为美丽。从第一朵雪花飘下来的那一刻起，我今天的生活就起了变化。没错，美丽的变化。

看着雪花一点一点染白了矮小的屋顶；看着凉亭顶上的白雪满溢随风泻下；看着套进了一件白衬衫的轿车缓缓前进；看着漫天白雪纷飞……

还有什么能不让我满心愉悦呢？

好吧。

我决定出去走走，要不然真对不起老天爷送我的这份礼物。至于“正在上课”这样的事，大可忽略不计。

起初雪下得不大，时断时续。大概是因为上课时分，广场上没几个人。刚好让我随意不被拘束地到处闲逛。寒风逐渐大了起来，有点盛气凌人，雪也开始狐假虎威，催着我往前赶，一直到了曾经的小食堂。

伶仃的小食堂寂寞地坐落着。自从这个学期开始，她的经营权就被学校给撤去，人去楼空，像招人遗弃的怨妇。我忍不住过去瞧瞧，贴着肮脏的窗台往里头透望——垃圾玻璃一地都是，桌子椅子都没了，唯一剩下的，估计就是那台古老的收音机。那台早已坏掉的收音机——它在那角落静静地躺着，了无生气的。

我鼻子一酸，连忙眨眨眼睛。我不知道当小食堂关门大吉的时候那年迈半秃的老板有没有像我现在这样“唉”的一声叹过，也不知道小威姨有没有为此哭得睡不着，更不知道后院里那头巨大的却招人喜欢的黑狗“熊熊”被人剁了没有。

三年来，什么都变了个样。我想，唯一不变的，兴许就是落在我头上肩上的那些微不足道的雪花了。

“物是人非事事休，欲语泪先流”大概也就这么一回事了吧？

终于让我在光棍节的今天从邮局盼回来了雪花书签。兴许意义非凡。不过管他呢。

我像第一次拆礼物的小屁孩那样，既愉悦兴奋又小心翼翼地裁开盒子。恍惚间，我生出一种错觉，生活就像色彩缤纷的糖果盒，随手一抓便满手绚烂甜蜜。

是的，我是这么一直认为。

我捧出书签，像对待自己刚出生的孩子。柔软的阳光顺着窗棂爬了进来，映得它烁烁发亮。彷佛我手里是一个弱脆的小太阳。真叫人爱不释手啊！

仔细观察，越看越是喜欢。这是由铁皮制作，被分割成雪花形状的饰物。菱角分明，触手清凉。在它顶上牵着一缕藏蓝色的发穗。简约却不乏可爱。可惜的是，并非两个全都那么完美无暇，其中一个表面就稍有刮痕，略微影响外观。

我打算把最美好的送给她，剩下的我自己留着。这样的话只要我看到雪花书签，我便能想到她，我便能提醒自己，趁我还见得到她的时候，趁我还感受到她的气息的时候，趁我还爱她的时候，趁我还能爱她的时候，我得分秒必争地抓住一些东西。爱情，友谊，梦想什么的。要是为了活着而活着的话，那我这辈子算是完蛋了，彻底他妈完蛋了！

光棍节的今晚，大概会有很多人买醉卖哭吧？

要是不爱，一年三百六十六个光棍节。

真的恋上了，天天都过情人节。

其是之谓乎？

今晚

小东过生日

我才发现

欲爱不能，欲罢不忍

大醉！作此篇，以此纪念

听说从昨晚开始，天气骤然下降。

我并未相信，因为昨晚睡觉的时候还踢被子呢。可我全然不知，寝室里早就开了地热，用手一摸地板，发散出来的温热像紫罗兰的花香一样暖暖的。

我想，该是时候下雪了吧？

后来这个“我想”在今早出门的时候变成了事实。

雪下得很温柔，不大。连鹅毛飘雪都算不上。可仅是这么一丁点便足以让我兴奋个够。有时候下雪真是一件不可思议的事。明明看得见，却摸不着。抓一朵在手心，张开手掌，却浑然不见。有人说雪花就像爱情，从天而降，可难以捉摸。

我像是没见过雪一样没头没脑的原地转了个圈。赏着漫天雪花一朵一朵从这边飘下来，往那边飞过去。像小猫扑蝶的我眼里闪着光芒盯住不放那些白凯凯的萤火虫。当然，这凛冽的寒风同时也让我吃了个大苦头。似乎在告诉我此地不宜久留。

好吧，我走。因为我还有更重要的事去做。

好比说。

去学校邮局看看那雪花书签到没到。

每晚，我都会准时到那儿。用从没有过的仔细逐个检查，看看自己的名字有没有在那张黑板上。可惜的是，到现在为止，还是没有。失落之余不失憧憬，既盼望书签早日到达，又害怕操之过急而损坏。不过，每天去邮局看看，这也就成了我的日常生活。

我想，望穿秋水大抵就是这么一回事了吧？

雪还在一朵一朵地飘着呢。雪花书签我一共买了两个，一个她的，一个我的。看来我这时候送她这个还蛮恰到好处嘛。唉，不知道她会不会收下呢？

哟！这也算得上纪念吧。

“快到点了。”我一边看手表，一边往图书馆跑去。学校图书馆晚上八点就要关门。我手头有一本借了很久的书忘了还，今天无论如何也要还了，否则就得罚款。

还好。当我匆匆赶到的时候，管理员还在。急急忙忙办好了一切，我长吁了一口浊气。

“好久没奔跑过了呀。”我总结一句道，接着往回走去。

心情愉快，步子也跟着轻快起来。于是，我就这样和夜晚的校园打了个照面。来不及欣赏月色，扎着马尾的女生跑着步瞬间把我吸引住。

我笑。

突然想起一个人。还有，一段往事。

那是很久以前的事儿。大概在我刚上大学的那一年。学校开展12.9长跑活动。班里选了我去参加。那时的我初涉北国，尚未惯于寒冬天气。长跑的路程算不上长，却足矣要了我的小命。我熬到终点的时候，蔫得像霜打的茄子。万幸的是，同寝室的胖子小贺扶着我会回去。

“要不是胖，我肯定替你跑去。”胖子小贺腼腆地说道。当然，这样的话没能让我感动，相反，我倒是想杀了这死胖子。什么理由！？

后来没多久，胖子小贺屁颠屁颠地跑过来跟我说：“老大，我发现我喜欢上了一个女孩。你说我该怎么办？”

“废话！能怎么办？表白呗。”我一副恨铁不成钢的表情。

过了几天。

胖子小贺哭丧着脸说：“她说她不喜欢胖子。”

我哭笑不得，这丫头，理由够绝的啊！

可更绝的还在后头，“老大，我要减肥，我要减肥，以后每晚我都去跑步减肥。你得陪我！”

好家伙！！！

从那开始，夜幕之后，校园里便多了一道奇特的风景线。不管多冷，即使风大，胖子小贺一直坚持不懈。当然，那些下雨天他是没去的。哈，作为陪跑的我，刚开始的时候还满怀壮志地跑上了几个晚上。可到后来实在坚持不了了，索性跑到旗杆下席地而坐，做好“指挥员”的本分。

我忘了我们这样子到底经过了多少个晚上。夜风徐徐，星光点点，宁静的校园依旧宁静，悠长的校道依旧悠长。月光似水，我便借着这似水的月光好好地欣赏了一番校园的夜。当然，还有奔跑着的胖子小贺。

直到那时我才发现，日头的校园我不曾注意过，可夜间的美景却就这样被我尝鲜了不少。也不知道从什么时候开始，像胖子小贺一样晚上出来跑步的人也逐渐多了起来。诚然，生命可以影响生命。

我知道的。

我知道胖子小贺每天累死累活地奔跑，那是一件多么了不起的执着。

我知道他每晚脚若灌铅，全然因为承载着那个我们管它叫“爱情”的东西。

我知道终究会有那么一天，那个幸运的她会切切实实地感受那份挥汗如水的真挚。

我知道我会是对的。

后来。

我真的对了……

回过神来，我恍然原来早已回到了寝室门前。推门而进，打开灯闸，满室柔软的灯光便洒了下来。

换上运动装，迎着月色，我打算重拾那些夜晚带给我的美好。

多年以后，谁会记得那场青涩的恋爱，可我记得那些晚上的胖子小贺；那个倦倦不怠的胖子小贺；那个每次回来满头大汗的胖子小贺；那个为“爱”奔跑的胖子小贺。

如此想来，拥有那些沸腾过的记忆，我何其幸运。

清晨的第一缕阳光是献给那些辛勤的人们。

但除了我们这些自命不凡的天之骄子。

慵懒的眼神，浮夸的步伐，广场上的同学大多都是这样子。当然，也包括今早的我。我无暇欣赏朝阳送我的风情，不单因为快要迟到的原因，更多的是自己右脚脚踝隐隐作痛。

唉，大概是昨天打球的时候不小心弄到的吧？

强忍着把自己走道的姿势摆正得更自然些，可我知道，尤是我这么念着，我想我的姿势到底还是不太自然。估计看上去和企鹅没什么区别。

其实一歪一歪的走能让我舒服一阵。可我不太想被人看到，被人知道，尤其是王申。“矫揉造作”的确让我觉得自己恶心。不知道从什么时候开始，我就不愿意让别人看到我的索寞。愿意装得很坚强的样子，更愿意装得什么都不知道的样子，过后我发现，这样我会少了很多烦恼。

我继续想着想着，竟不知年迈的教授已经开始讲课了。这堂课是外国文学。老教授讲得可有意思了，幽默的言语混杂着文学知识，我像听着说书一样听的津津有味。老教授喜欢在课间给我们讲讲生活上遇到的“规则”。这老头，仗着自己算得上是个老活宝，什么话题都敢说。

好比说……

“孩子是个妖怪！这在我的小孩出生之后的十分钟内，这一点我切身置地感受过。那时候啊，我就觉得这小孩长的特别的丑，一点都不像我。当然，我剃了胡子还是蛮人模狗样的。可过了十分钟，我越看就越喜欢。也不知道是为什么，婴儿房里那么多小孩，只要我的孩子一哭，我就能立马分辨出来。你说这到底是怎么一回事？我常说这孩子是小妖？那我不成了老妖了么……”

老教授说得眉飞色舞，根本没有注意自己身后，偷偷爬上来的柔软的阳光早已洋洋洒洒地落了他一身。整个人发光似的。

众人微笑。

笑他的忘情。

多于羡慕，未满妒忌。我要快眼红老教授精彩的生活了啊。

我想，以后我要是有个小孩......

以后我要是有个小孩，我会天天带她去公园溜达，告诉她这是什么花，这是什么树。看着她咿呀咿呀的喊着嚷着，我会给她买冰激凌，哄她，然后跟她说“千万别告诉妈妈，要不爸爸就得挨揍”。

以后我要是有个小孩，我会带他去学打篮球。把我一身的本领都交给他，让他去帮我完成一些自己以前曾有过的那么一段“痴心妄想”。在他长大之前，我会天天“虐”他，令我爽歪歪之余让他懂得，失败是成功他妈。噢，我还要他明白，即使输了比赛，可多年以后，谁还会记得那场比赛的胜负，但是总有人记得球场上球姿酷帅的那个——我的小孩。

以后我要是有个小孩，我会每天早点回家照顾她，教她写字，教她读诗，教她用筷子。我想在某个多年以后，有人看到她的字，她的诗，她的拿筷子，会真心称赞她。然后我的孩子自豪地说“那是我爸爸教我的。”

以后我要是有个小孩，我会在她睡觉前给她翻翻我以前的相册，给她讲讲我夸张的风光往事，逗她乐乐大笑。在她嚷嚷“爸爸再给我讲一个”的时候，我会装作生气，吓唬她以后不讲了，要赶紧睡觉。在她脸上狠狠地亲一个之前，我是坚决不会离开！

以后我要是有个小孩，当她在吃饭的时候吵着闹着说“我不要吃饭”，我会狠下心来，“不吃就不吃，拉倒。”即使她哭得再怎么厉害，再怎么撕心裂肺，老婆再怎么软语相劝，我都不会动摇。疼她不等于惯她。

以后我要是有个小孩，我要她继承我和我老婆所有好的东西，摒弃我们不好的一切，好让她不时向她朋友炫耀——“知道吗？我爸爸好厉害”“我爸爸怎么样怎么样”，“爸爸”前，“爸爸”后。

好多个“以后我要是有个小孩”......

哈，假如让我想下去。

今天我从网上给王申买了个书签，像雪花。我依稀记得曾经有过那么一段MV，女孩捡到了男孩遗掉的书签，那个彷佛花一样绽放的书签。后来重遇。女孩晃了晃手中的书签，笑颜如花。

我记得的，真的记得。

或者说，我还记得另一件事。

前阵子，小达跟我说有个女孩不错。过后，小雪也跟我来说这一套。我隐约明白他们的用意——这两天那个女孩没事给我发短信，傻子也知道神女有意。

哈，真是尴尬。我爱的不爱，爱我的不爱。还好，大学四年里汉字并没有白念，起码我懂得该怎么婉转地拒绝人家，而且更懂得不伤自尊。

编好隐晦的信息，摁下发送的那一刻，我清晰地听到自己内心“嗒”的一声。像脆弱的橘子花掉落地上的那一刻。我看着手机里那个传送条，一闪而过。我的爱情史也跟着一闪而过。

二十二年来我也不是没有灿烂过，起码当年咱也跟“早恋”沾了那么一点边。几分甜蜜，几分幽怨。爱情的鲜与酸，我未曾忘记。大概老K和王申算得上我这辈子里重量级的人物了吧？他们的，对我好，对我不好，我都心甘情愿过。

天长地久，恐怕抵不过流年似水吧？

可还好。

起码我知道自己曾经确确实实地喜欢过一个人。

我知道，我记得。

还需要什么？

天气骤然变冷，毫无预兆的。我赶紧打开衣柜，从里面挖出深埋半年的厚衣服。

不负众望的兴城总是这么让我措手不及。学校周围的那些我说不出名字的树早就光溜溜的，虽显萧条，却不乏几分神秘。似乎那个叫“冬季”的怪物总有神奇的魅力，当我发现自己陷入“圈套”的时候，早已披上了好几件盔甲，裹着掖着出门了。

今天是万圣节。当然，中国迷的我从不甚知道今日。不过还好，身边并不缺乏知识渊博的家伙。可令我不解的是，老外的节日，凭什么我们要庆祝？我们春节他们咋不欢腾呢？我隐约知道我是对的，因为校园冷清的气氛也站在我这边。

敲着这篇文章的时候，我想起今天电脑中毒了。不知道是自己从不安装杀毒软件的原因还是别的，这次中的毒蛮厉害，我举手投降。气急败坏之后我拨通了阿辉的电话，仅是稍微了解情况，阿辉就知道我电脑的问题，随着几个软件的发送，电脑也就乖乖听话了。我不禁感叹阿辉学经济真是瞎了眼。

确实如此，有时候不是自己想要做就能做得来。阿辉跟我说他其实不太喜欢经济，倒不如学计算机来得有兴趣。不过转系那是一件多么麻烦的事，且不说行不行，单是那个麻烦劲，我想没几人愿意。

我总是像个老大哥一样安慰他，告诉他，生活的安排非但恰到好处，而且往往还隐有寓意。

我不禁莞尔。每次从我嘴里出来的道理都是那么优美华丽。像正午倾泻的日光那般，既晒得脑袋眩晕，又难以捉摸。我怕我自己以后真的成了个三八，爱说人家的不是。即使我明白道理从来都是那些没做过或是没做到的人讲出来的。

可是该怎么办，有好多道理我切切实实地明白，可我就是没做到。

好比说……

今早，我和王申去吃早餐。真是意想不到吧。对，就是这么意想不到。我意想不到自己和她的感情居然发展的那么好，那么纯。在学校还剩不到两个月的时间，我不管了。我要对她好，静静地。尽管我们还是若即若离。

哎，你说，我一辈子做对和做错的事会不会刚好一样多？

时间不会为任何人停下脚步。

日历上的2009-10-28就是最好的证明。冷清的操场不再冷清。大伙像新生刚来时候那种青涩的聚集在一堆，我穿戴整齐，像变色龙一般混在其中。

对于我们这帮大四老家伙来说这是一个大日子——信息采集和照相。换句话说吧，原本那些离了校的办实习的通通都得回来。不管你愿意不愿意。

这么说来，真有些唏嘘。

原本朝夕相对的人现在见面了第一句是“回来啦？”，而第二句话不约而同的是“什么时候走？”。相隔不到一个月，现在相处着却恍如初识。感觉我咬到了现实的话梅，差点酸涩到让我流出眼泪。

是社会高不可攀抑或我贪闲恋乐？

谁知道。

小杰回来了，嚷嚷说要赖着几天再走。我不可置否地扬起嘴角。这家伙。四面墙的寝室不管何时，多一个人总不见得是件坏事。不过多久，我们几个像三八一样聊起八卦，谁的窝心外号，谁的爽朗大笑，诚然，我何其幸运。

稍晚，班长向我们几个索要生活照和毕业感言。据说是学校要用来做成整个年级的回忆录。也就是说任何人只要翻开回忆录，就能看到同一年毕业的同学，不管任何与否。

我的妈，这简直像有人说唐僧做了女儿国国王那样劲爆。我甩开他们的兴奋，翻起电脑里存着的那些照片。

那是一些我到处旅游的点滴，或者说，这是我生活的部分。照相的时候我从不呆板的站着，然后对着摄像机廉价出卖灵魂。我爱摆POSE，摆一个让我让你不管什么时候看到照片都能品尝我当时心情的POSE。即便是简单的笑，我也会露齿咧嘴。全心全意完美投入。

摄影嘛，难道不是摄出真情流露？

快一个小时了，我还在欣赏我每张图画。图片幻灯片真是个好东西。随着相片相隔简短的转换，我的心情也跟着跌宕愉悦。谁说我的故事不够精彩？谁说我的生活不够缤纷？你看看。随手一抓便满是绚烂绝妙。

朋友，会抱怨，仅是因你记住了那些不好的，可总有些美好的你忘了回忆。

对了，我挑来挑去，发现要选一张作为自己的代表照，确实挺难的。关键像我这种既不帅，也不特别丑，放在人群里三分钟后便会被人忘记的那种人，实在是够尴尬。

帮我挑挑吧。

（1）

（2）

（3）

（4）

（5）

（6）

（7）

“你来自习室到底是干什么？被颓废强奸啦，净他妈发呆！”小达慷慨激昂。

完美地给了我一击，接着这个骄傲的胜利者，转身离去。心烦意乱，步子也跟着急促起来。当然，这华丽的转身毫无预料地让我哆嗦一个激灵。

漂亮！认识了小达快四年，这是他最漂亮的一次。这家伙。我不无尴尬。

回过神来，自习室还是跟以前一样，似乎刚才什么也没发生过。像投进湖里的石头，最终还是得湖静如镜。看着宽敞的自习室里埋头工作的人们，这个他忙于考研；那个她忙于考公务员；还有那个他她忙于培养感情。空气近乎凝固，我好像依稀听到自己“砰砰砰”的心跳。这隐于安静的骚动，简直让我觉得自己是坐在电视前看《咒怨》。既害怕，又抽身至外。

“无所事事”可以算得上汉语词汇里最可怕的词了吧？终日耻笑小东沉迷游戏的我，到头来和他没什么本质的区别。于外人看来，兴许我显得颇为充实。当然，这是在我常“无所事事”地泡在图书馆所换过来的虚名。可我知道的，我不过“无所事事”。终日惘然若失。

哎呀，真讨厌！像讨厌葱一样的讨厌，像蜡笔小新讨厌青椒一样的讨厌！

聪明的你，请告诉我，回来是为了什么？

又是月圆未圆，欲上未上的黄昏时分。我急步掠过宽敞且了无人气的校园广场。显得特别萧条。

“哎，真冷！”我紧了紧领口，双手交叉铺摆在肚皮前，臃肿的大衣随之暂时告别臃肿。搓了搓冻得无端现出几幅像蜘蛛网的通红图样的手背，是手凉？是心凉？谁知道。

还是这儿好啊！

刚才，我们几位好友到附近的酒家喝上了一顿。说起来我也该惩罚自己总贪杯——美其名“小别重聚”。而到后来我却不知这早已被某时某人渗了点惨白的凄凉。当然，还有那催人伤感的隐约暗示的为时不多。

还好，这次我很节制。从开始到散场两瓶都不够。不为别的，只因我像始终保持脑瓜清醒，保持所谓的可笑的清醒，哪怕只有微不足道的一些。细腻微妙的脸部表情；手舞足蹈的胡侃乱编；灌酒后嘴角溢出的一泡酒沫；还有举杯敬酒手掌握紧酒杯绷出的一丝惜别……..我都一一镶进脑子里那副相框。要是以后老了，方便我拿出来回忆回忆。

有时候喝酒真是一件不可思议的事。一个人即便往日生活如何冷酷，那般理性，却是耐不过一个“酒”字。什么绅士？什么理性？去你的！！！看看小达吧。喝过酒的他显得异常温驯，小琪还是一如既往的懦弱。好吧，原谅我的措辞。而我呢？我知道的，酒后的我话不多，和平常大大咧咧不一样，脸上没多少表情流露，姿态却透些落寞。

哈，这给我吹的，真是卖弄文墨。不说了，酒劲上来，先睡了啊。

早上起来，眼睛干干的，特别难受。哎，估计是昨天快天亮才睡得进去的原因吧。我看着镜子里头满脸胡子渣的这个我，略显沧桑。

哟，多久没剃了？

我甩了甩胡思乱想的脑袋，企图把昨天发生的事甩出去…….

我蹲在电脑前，静静地看着《绝代商骄》里黄子华与佘诗曼的倾情演出。哈，他们真搞笑，蛮不错的电视剧。突然，QQ头像的一阵晃动，晃得我无法继续观看。我不耐烦地点击那个头像。当时的我不知道，就是这个动作给我日后带来的影响，用“地翻天覆”来形容，一点儿都不过分。

头像停止跳动，然后骄傲地弹出消息框。噢，原来是小浩。我懒洋洋地瞅了一眼，猛不丁地发现，教师资格证的成绩出来了。小浩接下来的消息暂时杜绝了我去查自己成绩的念头，因为他说：“操他妈的，我两科都没过，阿聪还好，过了一科。”

我的心“嘎登”地狠狠地跳跃一下，像是要跳出我这副残缺的身体。我说：“真的假的，给我网址，我去查查。”

接下来的事，也是顺其自然了。

没错，不管我如何查对，我到底还只过了一科。

我从来没想过生活会有那么一天变得如此槽糕。我像一位被老师当堂拿下作弊行为的学生一样手足无措。羞辱，慌张，无奈，不可置信从四面八方穿插过来，我像一个练习用的靶子，无所谓地任他们往我身上招呼。我拨通了阿棠的电话，在摁着数字键的时候，我能确切地感受到自己发抖着的手指。这时候我唯一想到的，原来就是我最信任的人。

“喂，是我，我考试考砸了。恩，是教师那个，我他妈考试考砸了。”

“那你打算怎么办？”

“不知道。”

“兄弟，你怕？”

“怕什么？”

……..

之后的对话我就忘了，因为老妈在外头喊我，我惊慌失措。像是被猎人发现的兔子。“嗖“地一声，我连忙离开这个压抑的家。匆忙离去的时候，我不忘在门前贴上一张纸条，丑妇还得见家翁。

漫无目的的我茫然不知去哪。现在我发现了，心情不好真的不能开车。当我心里想着去常安路，可我居然跑到益华，更可笑的是，我竟然不顾一切地回到常安路。像是有目的地一样。天啊，我在干什么？

喧闹的常安路依旧喧闹，三三两两的闲人在那里闲逛。我手里不曾闲过，要么就是奶茶，要么就是雪糕，还有呠仔糕，或是炸串……我不许自己脖子以上的器官闲着，要不然我会疯掉。

随意走进一家商店，随意看了两眼便出来。期间过程我拿着看的是裤子还是上衣，什么牌子，抑或那向我滔滔不绝劝说的店员是男是女，我统统一概不知。准确的说吧，我根本没法知道，现在我急需一些能立马引起我注意的东西，好让我不再深陷于这事。

……..

中山公园真是一个有趣的地方——坐落在喧闹的常安路步行街之中，宁静与喧闹日与夜地对抗厮杀着，旁人却不甚知道建筑者到底如何用意。我顺着石阶，徐步而上，扑面而来的满山头的宁静，噢，还有络绎不绝的老人家。

老人家的目光之中带着不合乎年纪的不善，似乎要赶走我这个不速之客。换个说法吧，就好像你穿着一中的校服走进江海中学，那灼灼逼人的眼神劲。

妈的！倒霉起来连这帮老头子都来欺负我。我背脊挺得更直，更加大步走过。其实我知道的，我只是在掩饰自己的仓皇而逃……

王申的短信滴滴滴的来了，信中免不了一顿安慰。我根本就提不起神来。翻着手机电话薄，我发现能在身旁的好友寥寥可数。好吧，我承认，我很孤单。

傍晚，我只身一人来到了五邑大学。婆仔在那儿等着我。

在家的每天生活都来得特别简易，似乎只需要睁开眼，闭上眼就可以宣布我的一天过去了。毫无疑问，除了充盈满室的灯光，数也数不完的月饼以外，我能拿出来的就只有手里那不值钱的日子罢了。

还好，约会还是有的。好比说今晚。那个该死的小邱，那个该死的泡在爱河里不愿上岸的女人，竟然约我今晚三个人出去唱歌。我才不愿意冒着细雨出来给你们俩当幸福公证人。到现在我知道了，幸福中的女人会情不自禁地炫耀自己那看起来微不足道的幸福，当然，这杀伤力对我来说，毁灭性的！！！

说起来，外面下着雨呢。好多人不喜欢下雨，而我偏不。尤爱那种不紧不慢的绵绵细雨，像极了静立在水面上的蜻蜓那双晶莹剔透的翅膀。我爱下雨，因为宁静，也可能是下雨天，不能外出，所以便拥有了我们一直拿来当成借口当成奢望的空暇。俗语说，下雨天打孩子——闲着也是闲着。下雨天了，我会闲着静静地凝视外面那些银线，像在测量雨脚到底有多长。要是一旁泡上一杯好茶，欣赏雨天的同时静待热茶伤人的滚烫悄然而去，温纯入口，一脸温柔…….

扰人的电话铃声没答应我的恳求，坚守着本职工作，誓要把不解风情进行到底。噢，阿棠说已经帮我买好了火车票，十六号的。

我笑。我笑我们说好了那天我会坐早班车到广州，而且还很三八地逛逛看。他买他的西装，我买我的衬衫。哟！原来我们已经到了这个以前我们会嗤之以鼻的年纪。真是尴尬啊。

雨还在下呢，她在干嘛呢？

最美的不是下雨天

是曾与你躲过雨的屋檐

——《不能说的秘密》

周杰伦

一连多天的假期真的好休闲，休闲到我无处去挥霍那似乎用之不尽的时间。空空的，无论我做什么都觉得是空空的。

小邱说，要么你是在想钱，要么就是在想她。这女人！不管何时何地，我总能准确地想象电话那头的她手舞足蹈的大笑。没错，最近这女人正在桃花池里被人宠得晕头转向，她有资格嘲笑我这倒霉蛋。

中秋的那晚，我站在二姨家楼顶的菜棚里仰天静望。漫天的孔明灯仿佛被风吹成一个“思”字，我情动无法自制，雄赳赳地拨打了王申的电话，我说：“中秋节快乐，月亮说团圆，月亮说我想你了。”

电话真是一个伟大的发明。两个相隔千里的人可以不用看着对方的脸说话，这很好地避免了很多要不得的尴尬。我不知道电话那头的她什么表情。可我知道我的——脚下那些番薯叶不甘寂寞跟我开起了玩笑，也蔫得像我的脸。

还好，想她的时候我还懂得静静地扬起嘴角，提醒着自己，生活没来得及丢下我。

敲着这篇文章的时候，我特意出去窗外看看。月亮没走呢，也只有她从不嫌弃我。像我家乡江门一样。小时候我总说长大了就要离开这个鬼地方，不管是哪，只要离开这儿就好。就连自己小时候写作文都不愿意用女字旁的那个“她”。可现在长大了，去的地方也多了，想法却和以前不大相同。这里，无论我做错什么，说错什么，她都会无怨无悔地接受我，原谅我。当然，还有这儿那些这么多年的朋友。（嗯~婆仔你要是明天请我吃饭的话我就多写你一点）

我习惯了江门，就像习惯了自己家门前的小道一样。那是一段我回家必经之道，特别特别熟的路，仿佛闭着眼睛也能告诉你哪里是卖杂货的，哪里是卖烟酒的，哪里有个小坑，哪里是转弯……以前我总会想尽办法地消磨这段回家的时光，只因我手里拿着香滑的雪糕——那是我老妈口中所说的脏东西。

哟，童年的老事都拿出来了，月亮，你说我酸不？

咦？月亮怎么变成了王申的脸？

在馥郁的季节

因花落

因寂寞

因你的回眸

而使我含泪唱出的

不过是

一首无调的歌

却在突然之间

因幕起

因灯亮

因众人的鼓掌

才发现

我的歌

竟然

是这一剧中的辉煌

——《际遇》 

         席慕容

从火车上下来，我从没有过的轻松。嘿嘿，这次还好，我补到了卧铺票，虽然花了我整整150大元，不过睡个安稳觉，还是值得。

这一次老妈和她的朋友们又自告奋勇的过来。怎么说“又”呢？以前就试过，看似这样很好，其实每次回江门都迷路。有时候我真怀疑他们是为了过来接我还是过来练车？谁知道。不过，过来广州逛街倒是铁铮铮的事实。

女人啊，妈妈的。

我依稀记得上下九在长寿路附近，但是我得到坑口去等他们，包括阿棠。大家说好十一点半，还好，还剩二十五分钟，足够我去到那儿了。

拿起手机，想给王申打打电话，告诉她我已经到了。可手机却没电，到处找手机加油站，辛苦找到一个却是坏的。当时我不知道，这个小小的事故，在未来的两个多小时里，对我来说可以算得上“天翻地覆”。

…….

我站在坑口地铁站里，静静地等待他们。用手机仅剩的最后一点电，告诉他们都到了。得到的回复全是“我们也快到了。”很好！那我就好好地享受一番与城市完全隔绝的陌生人的滋味——因我的行李大包小包地散落一地。

等待就像坐火车，即使火车开得很快，而你感觉却是那么的慢。

十五分钟，三十分钟，四十五分钟……

我再怎么好脾气也不是神人。该死，电话开机都开不了。老妈骂不得，但阿棠就可以啦，即便你是我的最好的朋友。各种不堪入耳的言辞被我发挥得淋漓尽致，要不我白念中文那么多年了。一个坐火车坐了二十六个小时的人等你快一个小时，容易吗， 我。

…….

在叫老妈找到我的时候，我终于明白革命战争时胜利的喜悦感。当然，咒骂阿棠的行为还得继续。还好，不过多时，那厮也赶来了。重逢的一刻，一个小时的怨恨烟消云散，我真的知道了，原来这家伙就像老妈那样与我血浓于水地联系着。千言万语涌上口，我只好一句话带过，“叼你咩！”

哈，此刻我才知道，即便这厮要我等多久，要我受多少苦，我也会无怨无恨。就像我以前说过那样，真正的好友是那种相依为命般的羁绊。像鸣人和佐助。

上车前一刹，我抬抬头，天空窘得发白。原来夏天一直等着秋天来。

第一次见面看你不太顺眼

　　谁知道后来关系那么密切

　　我们一个像夏天一个像秋天

　　却总能把冬天变成了春天

 ......

你了解我所有得意的东西

 才常泼我冷水怕我忘形

 你知道我所有丢脸的事情

 却为我的美好形象保密

——《一个像夏天一个像秋天》

范玮琪

朝廷阅兵在即，甲流肆虐北方，仅是这两个原因，我们学校决定大放十八天假期，而且全校封闭消菌，不许住宿。朋友们热情招揽我到他们家住，可我总觉得这么多天麻烦人家，怪不好意思的。老妈也想我回去。那好，大不了坐二十六个小时火车回去。有什么苦我没吃过？

其实回家也算得上一件好事。这段日子以来，与王申的纠缠早已磨去了我所有的菱角，傲气全无，兴趣黯然。昨天下午，那是一节不知所谓的课，我到底还是去了，不为别的，全因只想多看她一眼。

课上我肆无忌惮地看着她，不知她没有发现，赞美她的话我已不想再说，我怕了这种铭心刻骨却又无以名之的悲悸，我怕了这种让我轻轻一想便满心凄凉的心疼，我他妈怕了!

意料之外，课上她给我来短信了——只有她存着我电话，我那次删了她的。她说这些天想了很多，总觉得对不起我，想和我说声对不起，终究是没说出口。

我笑。

诚然，这就是缘分。调皮的缘分。就好像你不知道叶子什么时候变黄，指甲什么时候变长了，而你什么时候爱上一个人。这个世界说大不大，说小不小。茫茫人海，还是会寂寞，还是会遇上你，之后的事也就自然而然……

一会过后，我写给她的信会到了她的手中。这不是我最后一击——早就心灰意懒。我要给的是那些月夜晚风的她，一如夜晚精灵的她。我永远不会忘记咱们握别的那晚上，华灯初上，我们走在温柔的校园里，从喧闹的人群中走过，从迷离的风景走过，离寝室越来越接近，离曾经越来越遥远。“今晚过后，我们再不是朋友。”嗯，我知道了，而且我更知道不是每个人的爱都是梅花。

敲下这篇文章，我也将启程。九点多的车，一天一夜的时间足够我理清这段日子发生过的永生难忘的事。噢，就像过了一辈子。

聪明的你们，你说我们的世界到底有多大？